|
развлечение
| |
| VADIMOS | Дата: Понедельник, 03.09.2007, 22:57 | Сообщение # 1 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Все ампутировать мы, к сожалению, не можем, кое-что придется и лечить...
Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином. Лежат два помидора в холодильнике.
Один:
- Холодно тут...
Второй с криком:
- А!!! Говорящий помидор!!! С детьми необходимо говорить о сексе.Вы можете узнать много полезного для себя. - Студент, не делайте таких глубоких надрезов - уже третий стол испортили... Все ампутировать мы, к сожалению, не можем, кое-что придется и лечить... Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином. Лежат два помидора в холодильнике.
Один:
- Холодно тут...
Второй с криком:
- А!!! Говорящий помидор!!! С детьми необходимо говорить о сексе.Вы можете узнать много полезного для себя. - Студент, не делайте таких глубоких надрезов - уже третий стол испортили... --------------------------------------------------------------------------------
Никогда неговари -НИКОГДА
разговаривать с умными людьми всегда лучше в прямом смысле слова, чем в переносном
|
| |
| |
| KraSotKa | Дата: Понедельник, 03.09.2007, 22:58 | Сообщение # 2 |
 Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Статус: Offline
| - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось.
- У нее кpасивые плечи.
- У нее кpасивое лицо.
- У нее кpасивые ноги.
- У нее кpасивая гpудь.
Петя:
- У нее кpасивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там одна п...а и осталась. - Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге... Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо. Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди. Очередь быстро редела. --------------------------------------------------------------------------------
Никогда неговари -НИКОГДА
разговаривать с умными людьми всегда лучше в прямом смысле слова, чем в переносном..
|
| |
| |
| KraSotKa | Дата: Понедельник, 03.09.2007, 22:58 | Сообщение # 3 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Статус: Offline
| - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед.... --------------------------------------------------------------------------------
Никогда неговари -НИКОГДА
разговаривать с умными людьми всегда лучше в прямом смысле слова, чем в переносном..
|
| |
| |
| KraSotKa | Дата: Понедельник, 03.09.2007, 22:58 | Сообщение # 4 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Статус: Offline
| Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду ходить по саду обнаженной?
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
|
| |
| |
| KraSotKa | Дата: Понедельник, 03.09.2007, 22:59 | Сообщение # 5 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Статус: Offline
| - Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?
|
| |
| |
| KraSotKa | Дата: Понедельник, 03.09.2007, 22:59 | Сообщение # 6 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Статус: Offline
| хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка,
веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица,
голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко,
cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка,
прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка,
картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа,
царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь
ты человеком, ну дай на пиво!
|
| |
| |
| KraSotKa | Дата: Понедельник, 03.09.2007, 22:59 | Сообщение # 7 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Статус: Offline
| Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.
---------------------
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает
желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все
делает сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву
2) Бабки
3) Минет
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!---
|
| |
| |
| KraSotKa | Дата: Понедельник, 03.09.2007, 22:59 | Сообщение # 8 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Статус: Offline
| - Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?-------------------------------------------------------
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно
|
| |
| |
| KraSotKa | Дата: Понедельник, 03.09.2007, 23:00 | Сообщение # 9 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Статус: Offline
|
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их всё равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не даёт договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.
|
| |
| |
| KraSotKa | Дата: Понедельник, 03.09.2007, 23:00 | Сообщение # 10 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Статус: Offline
| Продавщица:
-Мущина, а по вежлевей можна?
-Дайте пачку презирвативов!
-Ну а ещё по вежлевеё?
-Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
-А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
-Оденьте джентельмена!!!.---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------
Пшикая правую подмышку:
-Это для Лены.
Пшикая левую подмышку:
-А это для Любы.
Пшыкая грудь:
-А это для маши.
Оттягивает ширинку:
-А это на всякий случай.
Оттягивая штаны сзади:
-А случаи бывают разные...
|
| |
| |
| KraSotKa | Дата: Понедельник, 03.09.2007, 23:00 | Сообщение # 11 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Статус: Offline
| -Хачу билять минэт!
-???!!!
-Тьфу, хачу минять билет!
***
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ***
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули... ***
- Доктор, помогите! Мне 28 лет, а волосы на лобке не растут.
- Сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
- Ну раз 30 - 40.
- На автобанах трава тоже не растет
|
| |
| |
| KraSotKa | Дата: Понедельник, 03.09.2007, 23:01 | Сообщение # 12 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Статус: Offline
| - Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!! На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
-Назовите хоть один диэлектрик.
-Не знаю.
-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
-А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД. Спорят две блондинки:
-Мы идем по тропинке.
-Нет,мы идем по дорожке.
Пока они спорили,их поезд сбил... Игpа "Последний геpой". Hа необитаемый остpов забpасывают амеpиканца, англичанина и pусского, pазpешая взять с собой по одной вещи. Амеpиканец беpет аpмейский нож, англичанин - топоp, а pусский - фотогpафию обнаженной Памелы Андеpсон. Чеpез месяц у pусского был и нож, и топоp... Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети хором и радостно:
- Ура! Hам купят собаку - Знакома ли тебе книга "Тысяча и одна ночь"? - спpашивает мама дочку.
- Ох, мамочка, это уже в пpошлом, тепеpь актуально дpугое: "Одна ночь - и тысяча". -Девушка, вы танцуете?
-Да, а что?
-Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет! Муж ждёт жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.
|
| |
| |
| KraSotKa | Дата: Понедельник, 03.09.2007, 23:01 | Сообщение # 13 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Статус: Offline
|
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
Встречаются два друга. Один говорит:
- Знаешь, а я женился.
- На ком?
- На Машке.
- Да ты что, она же шлюха...
Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга.
- Я женился.
- На ком?
- На Машке.
- Она же шлюха.
Бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит:
- Я на шлюхе недавно женился...
- Это на Машке, что ли? Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет! Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
- Где? Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж
|
| |
| |
| KraSotKa | Дата: Понедельник, 03.09.2007, 23:02 | Сообщение # 14 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Статус: Offline
| .
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит.
- А это будет лежать там до 8 марта
===
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.
===
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.
Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!
===
- Где тут у вас район ста баксов?
- Чего??!!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...
===
Начинается матч по волейболу Россия - Корея...
Диктор оглашает состав россиян. Иванов, Петров, Сидорова и т. д. Затем бодро начинает зачитывать состав корейцев:
- Сунь Х%й... Эээ... А после того, как родители уведут от экранов детей - мы огласим остальных игроков сборной Кореи...
===
|
| |
| |
| KraSotKa | Дата: Понедельник, 03.09.2007, 23:02 | Сообщение # 15 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Статус: Offline
| - На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...
===
Закон студента на лекции: "Не возохрапи, дабы не разбудить соседа!"
===
Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.
- Бензин кончился, - догадался Штирлиц
===
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Лётчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, – сказал Петька.
- Меня тоже, – признался Чапаев.
===
Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.
===
-Вот, Василий Иванович, глухарей настрелял.
-Слышь, Петька, ещё раз возьмёшь мои носки для охоты, я твою простыню сломаю!
|
| |
| |
|
Мини чат Красотки :-)
